Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - Стас Атасов

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б – с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

У молодой женщины рождается сын. Появился на свет, вдруг говорит врачам:

– Поднесите меня к отцу.

Врачи обалдели. Первый раз сталкиваются, чтобы ребенок родился и сразу начал разговаривать. Все в шоке. Ну да ладно, выносят ребенка.

Молодой отец сидит в приемной, ждет известий. Они к нему подходят, подносят ребенка. Ребенок вытаскивает одну руку из пеленки и указательным пальцем несколько раз тыкает отца в лоб:

– Ну что, приятно тебе?!

Приходит пациент к врачу:

– Здравствуйте, бесплатный доктор!

Врач:

– Здравствуйте, безнадежный больной!

Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой.

– Как это могло случиться? – удивляется врач.

– Как-как… Всю жизнь пил из горла, а тут словно затмение нашло…

Надпись на надгробье врача:

Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997), а внизу шрифтом помельче: Если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14.

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»…

Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андрэ Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»…

Париж. Андрэ Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой… Гонится за мальчиком и думает: «Бл…дь, догоню – убью на х…й!!!»

Девочка-даун стоит перед аквариумом с рыбками и монотонными движениями пытается поймать рыбку. Часа через 4 у нее это наконец-то получается! Она тупо смотрит на рыбку, рыбка в шоке говорит:

– Девочка, ты че, дебилка? Я не просто рыбка, я золотая рыбка, давай по-быстрому три желания и отваливай, времени нет, клиентов много.

Девочка моргает и мямлит:

– Че, прям любое? Да? А я вот хочу уши, как у слона, большие такие, огромные!

Через секунду девочка стоит, размахивая громадными ушами:

– Круто… А можно мне ноги кривые-кривые. Чтобы бочка со свистом пролетала?

Еще секунда – девочка припадает на кривучие-кривучие ноги.

– Еще круче… Супер… А можно мне нос такой длинный-длинный, чтоб до земли прям?

Стоит идиотка, размахивает ушами, ноги кривые, носом уперлась в пол, кайфует, рыбку отпустила и прется.

Проходит 5 минут. Выныривает рыбка:

– Девочка, я все понимаю. Много видела, меня часто вылавливают девочки, ну, просят ножки подлиннее, попку покруче, грудь побольше, мордашку посмазливее и т. д., а тебе на черта все это безобразие, кошмар вот этот, а?

Девочка медленно поднимает глаза, болтая ушами:

– А че, моно было, да?

Красная Шапочка (Серебряный век).

Игорь Северянин:

По тропинке межсосенной, что вилась серпантином,Шла невинная девушка с инфантильным лицом.Под вуалью двухслойною. В платье бежевом длинном.Вился локон под шелковым ярко-алым чепцом.

Весь охваченный грезами и томленьем неясным,Со слюной, ожемчужненной на изящных клыках,Увидал эту девушку в милом чепчике красномЗверь с серебряной шкурою, что таился в кустах.

Зинаида Гиппиус:

Странно сошлись наши пути.Темен бескрайний лес.Далее врозь нам не идти —Кто-то кого-то съест.

Так суждено мне и тебе,Жизнь без страданий – ложь.Не отступай. Вверься судьбе.Кто ты? Куда идешь?

Анна Ахматова:

Зачем открылась я ему,Зачем дала ответ,Куда иду и почему,Кому несу обед?

Я не свою сыграла роль.Ищу его следы.И лишь в груди тупая боль —Предчувствие беды.

Марина Цветаева:

Бешенство волка. Читали те сказки мы!Шишки на елках – серьгами цыганскими.Был человеком – теперь это прожито.Был человеком, стал волком… А может быть,

НавекИсчез.Бег, бегСквозь лес.

Дом на опушке – изба на семи ветрах.Знаем – избушки, старушки… – Кукушки! Ах,Сколько осталось? Не скажете? Милые?Мне б еще малость пожить с этой силою!..

Вот – дверь.Звонок.Ты – зверь.Ты – Бог.

Александр Блок:

Россия! (или не совсем?)Куда ведешь меня сквозь тьму?Все время я кого-то емИ сам не знаю, почему.

Старухи нет и внучки нет.О, сущность хищная моя!Воскресну ль я? Увижу ль свет?Услышу ль пенье соловья?

Соленый привкус на губах.Какая странная игра!И только слышен там в лесахСтук отдаленный топора.

Андрей Белый:

Пожалейте нас, пожалейте.В лес наведайтесь до зари.Поиграйте волкам на флейте.Мы услышим, мы там – внутри!

Нет, не просимся мы на волю.Не хотим возвращаться мыК жизни тягостной, полной боли,Из уютной такой тюрьмы.

Погрустите, но слез не лейте.Мы не умерли, мы живем.Лишь сыграйте волкам на флейте.Мы услышим. Мы вас поймем.

Саша Черный:

Топором вспороли брюшко,Отрубили волку лапки.Вот и вылезла старушкаИ девчушка в красной шапке.

Закрывай, дочурка, глазки,Я прошу совсем о малом:Ты запомни эту сказкуС поучительным началом.

Дмитрий Мережковский:

Мы умерли, но мы не рождены.Вновь родились, но мы не умирали.К чему зовут нас сумрачные сны?Что возвестят нам новые скрижали?

Мы созданы из волчьего ребра,На свет явились из утробы волчьей,Шагнули в завтра прямо из вчера…Но гаснет свет. Пора рассказ окончить.

Говорят учителя:

А как это векторное произведение торчит, никто не знает.

Он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

А про Мелехина я сказал, что у него не очень хорошее поведение. Но я этого не говорил!

Говорят преподаватели:

А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных патологий?

А справа – что получим, то и хорошо.

А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках!

А теперь я прошу вас записать второе: четвертый пункт…

А ты сиди и громко размышляй.

А фокус у тебя что, за окном будет?

Альфа, бета и всякая прочая сигма…

Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость Xу.

Аналогичные рассуждения немножко приводят к…

Говорят родители:

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

Бабочки, куры и прочие травоядные…

Батарейка имеет отрицательный заряд.

Перлы:

Берите с урока как можно больше путем поднятия руки, а не произвольных разговоров.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому – попроще.

Ближайший соратник по парте увел у него электрон…

Бог – это такое существо – кому дал, кому не дал.

Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.

Брак между родными сестрами и между родными братьями.